Рубрики
Анекдоты (продолжение следует….или часть вторая)
| 1491. | Стоит Карлсон и плачет - Чего ревешь ? - Штанишки с пропеллером улетели ! - Ну и хер с ними ! - Да в том-то и дело . | sootechestvennik 22.07.2013 23:02 |
| 1492. | Программист нашел Лягушку
и пошёл искать Василису Прекрасную, не нашёл, вот тут ему лягушка и пригодилась. Он бы лягушку и раньше тр...ул, да к него переходника не было!--- В лесу,говорят, нашли девочку воспитанную шампанским, очень игривая и даёт в голову! | alex58 23.07.2013 14:18 |
| 1493. | Если каждое утро вставать в 5.30, то в выходной без всякого будильника к 7-ми уже не только выспишься. но и переспишь)))
РАД ЗА ТЕБЯ !!! | alex58 24.07.2013 07:53 |
| 1494. | Травма мозга была нанесена чем-то тяжелым и тупым. Предположительно вопросом. --- На мосту стояли трое: он, она и у него --- «Здравствуйте. Я задел Вашу машину. Сейчас я пишу эту записку и люди (толпа зевак) стоят и наблюдают за мной. Они думают: какой сознательный человек! Молодец! Оставляет свои координаты!» Пусть так и думают. Сейчас допишу и воткну ее под дворник. Всего Вам хорошего.» | kalipso 25.07.2013 15:58 |
| 1495. | было у отца три девы. Стрельнули в разные стороны. Две попали куда надо, а третья нашла чудо чудное, страшилище безобразное. и подумала, прынц оху...ный! Поцеловала раз, второй, третий и услышала, сосать, только сосать - очень сильно заколдован ! | alex58 26.07.2013 13:42 |
| 1496. | Едет мужик по российской глубинке и въезжает в небольшой провинциальный городок. На первом же перекрестке чуть не выпадает из машины от удивления... На перекресте со спущенными штанами в позе "раком" стоит ГАИшник... На следующем перекрестке - та же картина. И так во всемгороде. Слегка офигев от от таких дел, мужик останавливается испрашивает у местного: - Мужик, а че это у вас здесь происходит? Что за клоунада с ментами??? - Да это из соседней колонии сбежал рецидивист-педераст, вот засады на него по городу и расставили... Мент, патрулируя территорию на лошади, видит маленькую девочку на велосипеде, останавливает ее и спрашивает: - Девочка, какой у тебя красивый велосипед! Девочка робко отвечает: - Спасибо. - А кто тебе его подарил? - Дед Мороз. - Правда? Ну, тогда скажи Деду Морозу, чтобы он в следующий раз ставил на велосипед фары. Девочка смотрит на мента на лошади и вдруг говорит: - А у вас, дяденька милиционер, красивый конь! - Спасибо, девочка. - А кто вам его подарил? - Мне тоже Дед Мороз! - Правда? Ну, тогда скажите ему, что ХУЙ у коня должен находиться снизу, а не сверху. Мент останавливает Камаз: - Что, танки грязи не боятся? - Ты не грязь, ты МУСОР хач приходит к врачу: - Дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтобы детей больше не было. Сэмь чэловэк уже, заколэбали! Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через два дня хач приходит снова - с цветами и коньяком. - Спасыба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду! - Что, уже помогло? - удивляется доктор. - Канэчно! Самое лучшее срэдство. Я два штуки на абэд глотаю, вэчэрам в туалэт иду, они у мена надуваются, я как дирыжабла под потолком лэтаю. Дэти смэются, со смэху дохнут. Два чэловэка осталось, спасыбо тэбэ, дарагой! Судят хача за убийство соседа. Судья говорит: ну рассказывайте, подсудимый, как это произошло. хач говорит: Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу, мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал! Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать... Судья(устало): короче, подсудимый, за что вы убили своего соседа? хач(возмущенно): я свой член об его шторы не вытирал!!! Позвал как-то отец-хач сына-хача. А сын такой 2-х метровый даг, амбал. - Вот, - говорит отец, - Гоги, я сейчас научу тебя мудрости. Возьми одну хворостину и сломай ее. Тот взял, сломал. - А теперь, - говорит отец, - возьми десять хворостин. Сломай. Сын взял, сломал. - Вот, - говорит отец, - а теперь сломай вязанку хвороста! Гоги - раз об колено - и сломал. - Вах, Гоги, - говорит отец, - мудаком ты родился, мудаком и помрешь! Моются два хачав бане, один другому -Гоги ти што там дрочишь да? -Нэт, просто бистро, бистро мою.. Сбежал как-то петух с зоны. Пробегает деревню. Просит приютить. Хозяином оказался хач. Петух: - Слышь, укрой меня пока. - Дарагой, я тэбя укрою, только я тэбя буду ымет три раза в день в ж$пу. Петуху неохота, чтобы его нашли, согласился. Проходит некоторое время. Петух взмолился, больше не может и говорит: - Слышь, давай я тебя хоть один денек по$бу. Хач снимает штаны, нагибается и рааадостно так восклицает: - А что жь ти так долго молчаль, дарагой? - Слюшай, Гиви, я тут с такой дэушкой познакомился - абалдэт! Попка - просто пэрсик... Наташа зовут. - Ну и что-нибудь палучилос? - Ещё как: меня вчера её муж тр@хнул! Сидит мальчик на травке играет в машинку. Как вдруг у машинки колёса отвалились. Мальчик сидит плачет. Мимо проходил хач-наркоман-участковый , услышал плачь мальчика, подошёл и спросил: -Ты чё плачешь? -Я колёса потерял! -Ну пойдём со мной, я тебе свои дам -Нет, мне мама сказала на травке сидеть! -Бля, мне бы такую маму Едет мужик на бешенной скорости по дороге. Вдруг, крутой поворот, он не справляется с управление и насмерть сбивает стоящего на обочине мента. Он ложит его в багажник и едет на кладбище. За пару сотен сторож соглашается прикопать мента. Расслабленный мужик едет дальше и на крутом повороте снова сбивает насмерть мента. Не долго думая, мужик возвращается на кладбище и говорит сторожу: "Я ж нормально попросил - прикопай!" - и ложит ему второго мента. Дед пожал плечами и стал прикапывать второго мента. Тут участковый решил проверить, как дела на кладбище. Подходит к деду (а тот уже вторую могилку мостит) и тихонечко хлопает его по плечу. Дедок резко разворачивается, хуякс мусора лопатой по темечку: "Да угомонишься ты блядь сегодня или нет!!!" | if 26.07.2013 18:28 |
| 1497. | Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку: - Алле!!! - Алее!!! (тоже мужской голос) Врач: - Ты кто??!!! М.Г.: - МУЖ!!! Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!! - Мне коробочку сока, пожалуйста - Какой вам сок? - Любой… - «Я» годится? - Ну давайте ягодицу. Каких только названий не придумают эти рекламщики. - Вова, а ты какой добрый поступок сегодня совершил ? - А я провожал папу и увидел, как дяденька бежит за уходящим поездом. Так я отпустил свою собаку-питбуля Рэкса и дяденька успел на поезд. | strogaya 29.07.2013 12:22 |
| 1498. | — Если будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть? — Есть! — Удали... | ashen 29.07.2013 14:41 |
| 1499. | Тихий вечер в селе... В местную пивнуху забегает мужик и от самого входа кричит: - 200 грамм водки!!! Садится за стойку, обхватывает руками голову и бормочет: - Это необъяснимо, это необъяснимо!!! Бармен, наливая 200 грамм водки, спрашивает: - А чего хоть необъяснимо? Мужик начинает свой рассказ: - Попросила меня жена подоить корову... сажусь я, ставлю ведро, начинаю доить... тут корова левой задней ногой БАЦ!, и опрокинула ведро... ну я снимаю шнурок, привязываю ногу... начинаю доить дальше. Тут она другой ногой БАЦ!, снова опрокидывает ведро... я, обозленный, снимаю второй шнурок, привязываю вторую ногу... начинаю доить дальше... И она хвостом меня по морде, я падаю, задеваю ведро, ведро разливается... Я поднимаюсь, снимаю ремень, привязываю хвост к перекладине, у меня падают штаны, и тут заходит жена... ну необъяснимо!!! | demonzah 29.07.2013 15:11 |
| 1500. | Коридор больницы; - Доктор! Как там мой муж! ? - Операция прошла успешно, но он еще полежит в операционной, потом его переведем в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое. Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает: - Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит. Ну а потом - заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться. Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу: - Да успокойтесь же, шучу я. Умер он, умер --- http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_337413961_3708_1.jpg | cost 30.07.2013 12:02 |
Добавить комментарий могут только участники форума.
Чтобы стать участником форума необходимо зарегистрироваться.
Реклама
